domenica 30 settembre 2007

Think...

Mmm... Qualcosa mi frulla per la testa. Non riesco a capire cos'è: se è una paura, una sensazione di qualcosa che sta per accadere, un pensiero piacevole... Non riesco a incanalare questa sensazione in qualcosa di conosciuto e di etichettato, che mi dia modo di definirlo e prendere in mano le dovute conseguenze... Mah, saranno le prime avvisaglie di senilità.

Ieri Julienne è venuta da me. Ci siamo fatte un giro al centro commerciale qui da me; non che io ami molto quei posti, ma volevo vedere se c'era ancora un certo commesso, così abbiamo fatto la spedizione-bennet... Che due!
Era così strano per me: era sabato ed io ero in giro.
Giuro che non sapevo, anzi non mi rendevo conto che fosse sabato. Son riuscita a fare le pulizie, ho fatto tutti i così detti "mistiars", ho studiato perfino... What a beautiful sensation!
Abbiamo, anzi Giuli ha fatto acquisti; il nuovo e buon profumo della spears, che non saprà cantare, ma almeno presta il nome a dei profumi molto buoni.
Io niente acquisti, ma mi sono rifatta gli occhi.

Abbiamo cenato e poi visto un dvd, mangiato un ciobar (il miglior e fedele amico delle donne) e abbiamo riso molto... E per la prima volta, un film così, una commedia sentimental-romantica, non mi ha fatto stare male. O meglio, per la prima volta ero QUASI serena.
Io non so cos'è cambiato, non so se è per questa mia nuova energia, se è per questo mio nuovo modo di provare almeno a vedere le cose da un lato diverso, se è questa voglia di costruire qualcosa PER me, o se è il libro che sto leggendo... Fatto sta che per la prima volta, pur sentendo la mancanza del mio Lui ideale, non ne ho fatto una questione di vita o di morte.
Io non voglio scendere a compromessi con l'amore, altrimenti non è amore; è altro, ma non amore. Può essere ansia di possesso, oppure il sentirsi sicuri con una persona disposta a tutto per te, ma non è amore.
In passato posso aver sbagliato, e tutt'oggi mi riesce difficile andare oltre; ho paura di rischiare... that's all folks!
E che fare quindi? Buttarsi su chi ci suscita qualcosa, rischiando di sembrare una che non bada molto all'attesa, alla vecchia idea di corteggiamento; o aspettare che accada qualcosa?
Mi sa che sceglierò la seconda. Troppe volte ho spinto le situazioni, e non è finita mai bene. Troppe volte ho soffocato quel piccolo fuoco che iniziava a prendere vita, buttando sulle braci delle legna troppo grosse per quel fuocherello ancora troppo debole...
Io desidero sempre vedere delle fiamme alte, un fuoco rosso vivo, ma dimentico sempre che per arrivare lì, ci vuole pazienza. Si devono accostare le schegge di legno, fargli prendere fuoco pian piano e ravvivarlo di tanto in tanto con un legnetto via via più grosso.
E sì che queste cose, sulla carta le so. Solo che quando ci sono dentro tendo sempre ad affrettare le cose, tanto è il mio desiderio di avere qualcosa ra le mani. ma come qualcuno mi ha detto, e massima che già conoscevo: l'amore è come un pugno di sabbia, o come l'acqua del mare; più la stringi e me no avrai tra le mani...
Cambiando discorso...
I miei sono a Roma per 4 gioprni con un viaggio parrocchiale, e sono contenta per loro: ne avevano bisogno. Ieri mia madre al telefono mi fa: "Sai che Davide (mio cugino), Genny e la piccola Giada vengono a trovarci?". Abitando in provincia di Latina è un attimo ed ero al settimo cielo per lei. Poi oggi mi telefona a mi dice "c'era anche una sorpresa! Lo zio Roberto!"
Ed io lì a piangere al telefono per l'emozione che sentivo che lei stava provando e nell'immaginarmi l'effetto sorpresa stile carrambata. purtroppo mio zio non è potuto venire all'anniversario dei miei, per dei problemi con la stalla, e so che per mia madre, vederlo, è stato il regalo migliore che gli potesse fare... Grande idea della moglie di mio cugino!
Girl power!!!!!!!!!!!!
Besitos a todos! Vado a preparare il pranzo per mia nonna....

giovedì 27 settembre 2007

Happiness...?

Questo è il simbolo cinese per la Felicità.
Non so se sia quella che sto provando, ma è una cosa che gli si avvicina molto.
Finalmente sento che sto facendo qualcosa per me, sento che il mio stomaco mi ringrazia per aver finalmente preso una decisione.
Come qualcuno mi ha detto ieri, non posso vivere una vita media,
perchè la vita è cambiamento.
La vita è fatta di alti, bassi, di scontri, ma anche di incontri. Ecco, ciò di cui io ho paura, ma una paura fottuta, è poter provare la felicità... vera.
Ogni volta che lo sono stata, poi ho pagato in diverse maniere la cosa, ma sempre duramente.
Così preferisco vivere nella norma, nei 4 metri quadrati del mio io, dove so muovermi e di cui conosco ogni angolo, ogni pezzetto, ogni centimentro. Tutto questo, piuttosto che vivere un attimo di felicità, e magari poi perderlo.
Si deve ascoltare il proprio cuore, lo sto imparando. Però la cosa che per me è dolorosa è non poter fare tutto ciò che il cuore ti dice, tutto ciò che ti chiede, tutto ciò che sente.
Entrare nel mondo adulto è molto più complicato di quanto mi aspettassi, forse è anche per questo che in qualche modo a volte tendo a sentirmi ancora piccola.
Poter essere protetta, poter schivare le prese di posizione, poter evitare le responsabilità.
questo lo facevo, sì; e non è detto che non cadrò nelle mie solite zone erronee...again...
La cosa che però mi dà energia da una settimana a questa parte, che mi fa sorridere, che mi fa venire voglia di alzarmi dal letto, sono i mille progetti che ho, le mille cose, forse anche ambiziose, che voglio realizzare.
Il libro consigliatomi mi sta aprendo gli occhi. Mi sta davvero proponendo un'ottica diversa, dalla quale le cose nascono con un aspetto diverso; a volte ti lascia senza parole, per il modo di decostruire in un attimo tutte le tue forti convinzioni, i sotterfugi, le siepi dietro cui ami nasconderti. E per me è un bene.
Ho bisogno di credere di poter finalmente spiccare il volo, e lo farò. Lo devo fare per me, e per me soltanto. Come potrei rendere felice un'altra persona, se io non lo sono di me stessa?
E' da questo che devo partire: rispettarmi. E qualche progresso c'è stato.
Lasciare un lavoro che sì mi piaceva, ma che allo stesso tempo mi faceva stare molto male.
Riprendere tra le mani le fila dell'amicizia con una certa persona.
Cancellare numeri di telefono di persone a cui ricorrevo per egoismo.
Ascoltare e non sempre reprimere ciò che il mio dentro mi suggerisce.
Per alcuni saranno cose ovvie, l' ABC del vivere con se stessi, ma per me non lo era e vorrei proprio continuare a sentirmi così...
Voglio lasciarvi una canzone di Alex Baroni, scomparso un paio d'anni fa ed ex compagno di Giorgia, che è per me speranza.
PS x giuly: ti consiglio di scaricarla. Tvb


DIMMI CHE CI SEI
Ti riconoscero', sei come me
mi riconoscerai, ti accendero'.
Le mie mani non si fermeranno piu'
gia' mi sembra di toccarti
E perquisiro' il mio cuore fino a che
capiro' che mi parla di noi, stelle che per me sarai
l'universo per viaggiare insieme e poi
nei miei sogni resterai, mi troverai, ti trovero'.
E vivo come te, ci provo sai
e tu mi sceglierai, non puoi sbagliare
luna che accompagni il mare di lassu'
quando hai voglia di cantare
fa che possa avere voce fino a che
sentiro', che mi parla di noi, stella che per me sarai
la carezza di ogni mio pensiero e poi
sopra i sogni che tu fai, mi troverai, ti trovero'.
Dimmi che ci sei, che mi aspetterai
scriveremo mille pagine di noi
dimmi che ci sei, che mi seguirai
segui i passi che faro'.
Sentiro', che si parla di noi, stella che per me sarai
la mia voglia di tornare a casa e poi
sopra i sogni che fai, se tu ci sei
ti trovero', ancora ... ti trovero'

martedì 25 settembre 2007

I'm feeling...

...Eccomi qui! Sono proprio io e mi sento come questo fiore, pronto a sbocciare di nuovo, a dare alla sua vita una prospettiva di futuro molto bella.
Ho lasciato il lavoro e ieri, sono andata in università per tentare un esame. il mio obiettivo non era passarlo, perchè probabilmente non avevo studiato abbastanza.
Il mio obiettivo era entrare e sedermi davanti al prof, vincere la mia paura e non scappare come ho fatto nell'ultimo anno... E ce l'ho fatta!
Sento tutto in maniera diversa, percepisco una luce nuova in tutto, sono piena d'energia, voglio diventare finalmente chi voglio essere e voglio finire la scuola.
I soldi saranno un problema, ma riuscirò a fare tutto... se uno ha volontà... terrò ripetizione a qualche bimbo.
Sono fuori di me, xkè ora potrò andare in giro per il friuli con Giuly, potrò dare una mano ai miei,potrò studiare senza essere rimbambita dall'ora tarda...
EEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (sospiro)...What a beautiful life!

P.S. Con l'onda di ritorno dal post di giulia, seguo la sua linea e vi propongo di ascoltare un'altra stupenda canzone di Giorgia, intitolata Marzo

venerdì 21 settembre 2007

Buongiorno...

Qui il sole splende...
Poche parole per dire che sono super incasinata e devo studiare. Devo anche accompagnare, con mia madre, mia nonna ad una visita: ha l'appuntamento alle 12.55... Assurdo!!!
Come state?
Qui le cose procedono abbastanza. Vado a stendere i panni mentre mia madre parte per la campagna e poi sotto con lo studio!
Bacio a Giuly

giovedì 20 settembre 2007

I just want...

Vorrei solo una cosa... una cosa che non sia solo dare, ma anche ricevere.
Una cosa che non comporti dei compromessi di infimo livello... Una cosa che mi permetta finalmente di essere un po' tranquilla, di sentirmi apprezzata dagli altri anche per come sono fuori, che mi riempia i pensieri di dolci pensieri, e che mi riempia il cuore di dolci parole.
Io so di volere molto, e che la cosa che desidero non si trova facilmente, ma vorrei un'indicazione, una minima segnaletica che mi dicesse che sto andando nella giusta direzione.
La maturità, la diligenza, la capacità di stere a servizio degli altri, la volontà di far vedere chi sono se serve, la voglia di urlare, la voglia di cantare a perdifiato sotto la doccia, la capacità di mediare, la capacità di ascoltare... Vorrei che fossero cose belle da donare, ma da donare ad una persona e non stracciarle, perchè date in dono a persone che non lo meritavano.
Ok,ok, tutte le esperienze servono a formarsi, tutto è utile per imparare a proteggersi, a difendersi.
Ma ora basta, vorrei vivere senza le mie solite barriere, vivere con serenità le cose, senza mettere nella testa altrui i miei pensieri, per poi farmi condizionare da essi...
Chi mi conosce sa che non sono uno spirito sereno, ma sto provvedendo a coltivare la mia serenità, o comunque la capacità di poter ribaltare le mie emozioni e far risplendere il sole, anche quando in me piove.
Con un sorriso la vita scorre meglio, certo. Ed io ho, grazie a Dio, molte cose per cui sorridere.
non vorrei chiedere troppo, ma l'unica cosa che vorrei ora, è quella... Proprio l'A....

forse prima, però, devo mettere mano su me stessa, smussare qualche angolino, abbattere un paio di pareti, per erigerne di nuove, magari un pochino più in là, e dare al tutto una mano di colore, per rinfrescare l'ambiente.
Work in progress...

mercoledì 19 settembre 2007

Bum... bum... bum...

Eccomi qui...
Questo è il libro che la mia amica Giuly mi ha prestato l'ultima volta che ci siamo viste e che sto leggendo tutto d'un fiato.
E' per bimbi da 10 anni e più, per cui la fascia d'età è giusta! Ve lo consiglio. Appena finito vi dirò qualcosa di più.

Domattina alle 7 le mie due zie ripartono, e mi dispiace molto. Si ricomincia la routine, mi preparerò per esami e x il ritorno in facoltà.
Ieri un ex di una mia amica mi ha chiesto di vederci per bere una cosa inseieme, ma ho rifiutato, xkè primo è fidanzato da un anno e secondo nn mi sembra bello che mentre la sua girl è a milano per lavoro, io esca con lui.
anche se solo per chiacchierare. fossi in lei non ne sarei molto contenta.
Sono di poche parole oggi, perchè ho troppi pensieri, cose passate che mi danno ancora un certo fastidio...
ma non vi lascio senza raccontarvi la chicca odierna.
Verso le 5 accompagno mio fratello minore alla visita sportiva x il calcio, ci sediamo in sala d'attesa dove ci sono altri 2 o 3 ragazzi ed un uomo, sulla 40ina.
Accento goriziano, un po' strlunato e con un raffreddore da paura. Io me ne stavo seduta tranquillla a leggere il mio libro, quando questo comincia a parlare ad alta voce "qui c'e scritto se uno ha problemi mentali...eh eh mi sa che lo devo dire al medico". Lui essendo lì per una visita x praticare il podismo, fa "eh, voi giovani dovreste fare 2 o 3 km al giorno per stare bene. Come quella signorina lì, (dicendo di me) se lo facesse sarebbe magra magra da fare invidia".
GLi altri mi han guaradata per vedere che dicevo, io ho incontrato lo sguardo di un altro sognore che con gli occhi mi diceva "lo lasci stare, che deve fare, è un poverello".
Io so solo che mi sono sentita le guance in fiamme dal fastidio e dalla voglia di alzarmi, superare il piccolo tavolino porta-riviste che ci divideva, e mollargli un ceffone, che evidentemente attendeva solo me.
Il suo raffreddore, mi impediva di leggere, visto che tirava su il suo...muco... ogni 3 secondi. Al che, fermo la mia lettura, e prendo a gurdarlo, aspettando che lui alzi lo sguardo. Quando lo fa inizia a dire "eh, si perchè se faaceste 2 o 3 km al giorno..."
Al che io mi sono alzata e sono uscita sul pianerottolo dello studio medico... Respiravo affannosamente, di rabbia repressa, con le lacrima agli occhi...Ed il mio cuore faceva BUM BUM BUM come la protagonista del libro...
Cristo santo, io ho già i miei bei problemi a vivere così come sono, ma come si permette un malato di mente di dirmi certe cose? solo fuori mi è venuto in mente che potevo dirgli "Ok, io non sarò super magra, ma almeno ho la buona educazione di soffiarmi il naso quando mi cola!"
Se l'avessi detto, credo che lo avrei anche preso a sberle...
Ecco, giulia mi può capire. Colpa mia se ho questo corpo, pieno di curve e formoso?
Colpa mia se non sono nata negli anni '50, quando quelle come me andavano a ruba?
Ecco, allora meditate, quando nei vostri pensieri si affacciano frasi del tipo "brutto grassone"...
Le parole FANNO male...davvero.

martedì 18 settembre 2007

...Time...


Ho letto il post di Giuly (http://adrenalid.blogspot.com) e non mi è piaciuto ciò che ho trovato...
Io so che Internet è un mezzo molto potente, è una fonte inesauribile di sapere e di divertimento, ma non può essere il posto dove trovare una persona da amare.
Giulia, anche se tu, come me , magari scrivi proprio ciò che sei, forse gli altri no, e per forza di cose ciò che si scrive su di una chat è filtrato.
Non è un pensiero immediato che esce come quando si conversa faccia a faccia, ma è un pensiero prima prodotto dalla tua mente, che poi viene scremato dalle tue mani e dal tuo buon senso, per non dire qualcosa di troppo o comunque per tenere a freno certe frasi improvvise.
Tu sai che lo dico per esperienza, ed è per questo che non mi affido più ad internet per cercare qualcosa che troverò col tempo, ma soprattutto con i rapporti personali, cosa che noi due temiamo, ma da cui non si può scappare.
Io sto male, leggendo che tu hai di quei pensieri e ti volevo anche dire che a me è capitato di pensare o sentirmi dire di aver incontrato quella tal persona nel momento sbagliato, e che altrimenti sarebbe stata perfetta.
Giulia, non è così! NON esiste un momento sbagliato per incontrare una persona. se quella persona è giusta uno fa qualsiasi cosa per non perderla. Quando invece, una persona non sa come dirti che ti vuole lasciar perdere, senza uscirne da vigliacco o da villano, allora ti dice questo "sei una brava ragazza, sei buona, ecc ecc ma il momento è sbagliato".
non esiste, lo ripeto. Se sono la persona giusta, lo sono anche se tu (il tuo lui) è incasinato, è sottospra, ha impegni, ecc.
Giulia, volta pagina, ma sul serio. Lascia perdere le chat. Usciamo insieme, esci con le amiche del lavoro, iscriviti a qualche corso, ma molla la chat. Io lo so come te, e non pensare di non avere nessuno che ti vuole se non nella chat.
gliene hai mai dato la possibilità?
Fallo per te, e per te solo. Io ti mando un grande abbraccio, sperando che la telematica te lo possa far sentire come vero.
Kisses

lunedì 17 settembre 2007

...Che giornata...


Eccola qui... Questa è Littoria, al 30 giugno 1932, giorno della sua inaugurazione, e diventerà poi l'odierna Latina.
Come mai questa foto? Perchè la mia storia mi coinvolge... Nn mi sono mai commossa come in questi giorni... I miei nonni sono di qui, ma con la bonifica dell'Agro Pontino si sono trasferiti nel '34 giù a Latina e poi mia madre, x uno starno scherzo del destino, venendo a trovare parenti, si è innamorata di mio padre e ristabilita qui.
Giovedì scorso sono arrivate le mie zie da Borgo Hermada (Lt), ed è stato tutto un weekend i lavoro, pulizie in occasione della festa di ieri per il 25° dei miei.
E' andato tutto bene ed oggi sono stravolta, x il tanto lavoro e la tensione per la preoccupazione che tutto vada per il meglio.
Prima di andare in chiesa, ecco la mia amica agitazione. non riuscivo nemmeno a respirare. Poi mi sono detta :"ok, non puoi non presenziare alla messa, x cui mettitit il cuore in pace e goditela".
Sembra aver funzionato. mio fratello piccolo, all'offertorio doveva portare all'altare le fedi dei miei, mio fratello doveva leggere due preghiere dei fedeli scritte da noi (da me) e dovevo leggerne una anche io ma non me la sono sentita, Per me era più imposrtante scriverle. Una era dedicata ai miei ed al loro cammino insieme, L'altra ricordava gli assenti, ovvero i miei due nonni e mia nonna e vi dico che ho pianto mentre la scrivevo, tutti si sono commossi mentre mio fratello la leggeva e mi commuovo ora io a parlarne. mio nonno paterno è morto che mio padre aveva 17 anni, mio nonno 3era qui in ferie ed ha avuto un incidente in motorino qui vicino e mia nonna se n'è andata nel 99 dopo 3 anni di dialisi...
Mia madre era molto emozionata... Alla fine, prima della benedizione ha chiamato sull'altare i miei insieme a noi, per lo scambio dei nuovi anelli ed il rinnovo delle promesse. Ero molto emozionata e credo mai felice come ieri.
Alla fine molti ci hanno fatto gli auguri di poter restare così... ed è questo che forse oggi mi inquieta e mi fa piangere. non so, sono qui al pc e non riesco a fermarmi.
Mi chiedo che ho fatto per meritarmi tanto bene, mi chiedo se finirà, e mi chiedo se ci sarà un prezzo da pagare per la felicità che provo, perchè ogni volta che sono stata felice per un attimo nella mia vita, poi ho dovuto pagare.
Siamo poi andati al ristorante dove lavoro... tutto bene, ma ero agiata un pochino perchè aspettavo, con i miei fratelli, di poter presentare il nostro regalo. Essendo le nostre risorse economiche ristrette da spese impreviste, abbiamo deciso di mettere insieme le nostre capacità... Io ho scritto la storia dei miei in rima in friulano ed insieme abbiamo lavoratoa powerpoint scegliendo le foto e lavorando lui alla parte tecnica.
Non vi dico quanto ero emozionata... Ho pensato a partire dai miei nonni paterni ed arrivare all'incontro tra mio padre e mia madre, poi partire dai miei nonni materni ed arrivare al momento dell'incontro tra i miei con la sua ottica... poi la loro storia insieme e la nascita di noi 3 pargoli...
Ci sono stat erisate con foto buffe, ma anche commozione negli attimi in cui parlavo dei miei nonni che ieri non c'erano. Infatti mi sono dovuta anche fermare una ttimo perchè l'emozone era più forte.
La cosa per me importante è stato lo sguardo di mia madre e di mio padre che mi dicono grazie per il regalo che ho voluto fargli e in cui ci ho messo cuore e anima...
Volevo fare loro un regalo personale, una cosa solo per loro e credo di esserci riuscita.
Tutti i parenti ed i miei santoli erano commossi, mia nonna poi, appena ha visto mio nonno,suo marito, si è commossa. Ed essendo all'inizio, quasi ha rischiatodi non far andare avanti nemmeno me...
Comunque, poi il pranzo è proseguito,siamop andati a casa dove abbiamo continuato la festa con chiaccierate berzellette e risate ancora...
E' stat una bella festa e x la stanchezza oggi mi sono svegliata alle 12...
nonostante ciò, tutto questo mi ha lasciato una sensazione spiacevole, che non so spiegare e mentre scrivo, la canzone di ùSting con i Buena vista Social Club "Fragilidad" è perfetta.
Vi lascio, senza dimenticarmi di ricordarvi di tenere strette le vostre radici, di non rinnegare mai le vostre origini perchè sono anche la vostra storia. Besos!

giovedì 13 settembre 2007

Under pressure...

Come la canzone dei Queen... Maremma santa, non so con quale lavoro iniziare, contando che devo anche studiare!
Sto mettendo a posto casa, stasera arrivano le mie zie da Latina (fu Littoria), devo andare a fare la spesa e al lavoro alle 12°° in via straordinaria.
No sai cuale che o hai di fà!
Ho letto il blog di giulia e con tristezza ho visto che al 90% il suo spazio creativo chiuderà i battenti. Giuly, quanto mi hai fatto ridere? Allo stesso tempo, però, sono contenta di poter ricevere di nuovo le tue lettere.
Ho sempre adorato la sensazione di attesa di ricevere una lettera di risposta, e dopo le ultime vicende col mio amato pc, sono sempre più forte nel dichiarare il mio amore fedele alla carta e alla penna.
Ora devo scappare, ho un mucchio di cose da fare e non mi sento molto bene oggi.
Besitos a tutti, un abbraccio alla Julienne =)

martedì 11 settembre 2007

Somewhere over the rainbow...

Eccomi qui... Stamani è piovuto, ma io non ho sentito nulla perchè me la dormivo alla grande. Sveglia abbastanza presto, commissioni per mia madre e poi subito ai fornelli, come di consueto. Il menù del giorno prevedeva una pasta semplice, aglio, olio e peperoncino e a seguire bruschette con pomodori del mio orto, olive snocciolate, origano e basilico.. Yum yum... non vi dico che buone. Se volete un consiglio, potete tostare voi il pane come faccio io e prima di metterci i pomodori a pezzetti conditi, a parte tagliate a metà uno spicchio d'aglio in una tazzina di olio, e spennellate il pane scottato con l'olio. Squi-si-to! (e so anche dividere in sillabe =D ).
Sono in biblioteca a cercare di studiare, ma per fortuna è una materia che mi piace. Sto leggendo "El lindo don Diego" di Agustín Moreto per l'esame di letteratura spagnola. E' bello, perchè comico ed ironico, vi consiglio anche questo!
L'altra sera, venerdì, film da Giulia "Tu, io e Dupree"... e lo ammetto, mi sono addormentata. Ero così rilassata che sono partita a mezz'ora dalla fine. Non mi capita di solito di addormentarmi davanti ad un film, ma stavolta è stato così. Mea culpa!
Stasera ho un po' di cose da fare. Devo prendermi cura di me, devo finire la sorpresa per i miei e devo anche finire di leggere le opere.

Prima ho dato alla mia amica D. il regalo di compleanno, che ha gradito molto. Una collanina con ciondolo di perla, e le sta molto bene.
Oggi mi sono comprata il profumo che avevo finito, finalmente, e l'ho preso pure a mia madre, il suo preferito. Ok, ho speso un po', ma lo considero un investimento visto che anche usandolo tutti i giorni, per 6 mesi siamo a posto. Le ho fatto un regalo, dai, lei non si compra mai nulla!

Ora devo proprio andare. Oggi ero in vena di cose spensierate senza troppe pare.
¡Besitos a todos!

giovedì 6 settembre 2007

Ma basta!

Basta, cavol! Basta!
Possibile che a sfiga segue sfiga?
Ormai tutti sapete che il pc se ne era ito (che perla che vi tiro fuori grazie ai crucivarba) col temporale, e nonostante me lo avessero rifatto nuovo, il disco vecchio non si apre.
Ecco, quello che a me serviva. Dentro avevo 2 anni di registrazioni di università, o meglio dei corsi per me importanti. Ed ora?
mio fratello dice di non sperare troppo che si riapra e a me viene male.
Vuol dire che devo seguire di nuovo i corsi?
Io mi sparo! Ok, ok, dovevo copiarli prima, ma non sempre ho tempo disponibile.
Signore, spero che si possa recuperare, altrimenti sarà un vero anno dannato. Dovrò pagarla per tutto ciò che in questi due anni ho tralasciato! Sono in crisi.

L'unico bel pensiero è l'attesa di domani sera, per raggiungere giulia e vedere un film. Giuly, siccome ai miei hanno regalato una mega confezione con dentro caffè di vari tipi, the (xkè la figlia della signora ha ditta di caffè), domani sera porto due, facciamo 3 buste di Ciobar così ce lo magnamo mentre ce vediamo er film! ok? Basta che tu abboa almeno350-400 ml di latte fresco!

Yum.... Almeno una cosa buona. ora scappo che mia madre mi aspetta a casa. Bevo il caffè qui in bilbio e ordino le pizze per stasera. Un bacino ad ogni mio lettore

New day has come...

Buongiorno... Scandalosamente mi sono appena alzata.
Madonna santa, non dormivo così profondamente da mesi ed ero un tutt'uno col mio letto.
Come va oggi? Mah... io sono un po' sottotono, nonostante le risate scatenate da Giuly con le sue pagine del blog ieri sera.
Che dire? Sono smonata, sì. ho molte cose a cui pensare e non so esattamente come procedere.
Domani sera probabilmente vado da Giulia x una pasta al volo ed un film.
Siamo a casa da sole x cui andiamo da lei e stiamo tranquille.
Voglia di andare in giro non ne ho molta, così abbiamo deciso di stare a casuccia. L'eltra sera su Sky ho riguardato "Le chiavi di casa" con Kim Rossi Stuart. Mamma mia... Non avrei mai pensato di vedere una cosa così ben fatta, e poi il protagonista è super simpatico. Io ll'ho già visto due volte e ve lo consiglio, però ricordate di tenere dei kleenex a portata di mano.
Ora devo andare, che il lavoro giù mi aspetta. Buona giornata e speriamo lo sia anche la mia.

mercoledì 5 settembre 2007

Panico!

Panico, panico, panico, panico!
Inspira....... Espira......... fiuuuuuuu

Sono un po' agitata. ho visto le date degli esami e non combino! Argh! Ovvero ne avrei uno giovedì, ma dato che il 16 i miei fanno la festa per i 25 anni, che casa è ancora sottosopra dopo i lavori e che dovrei mettere in ordine per l'arrivo delle mie zie, mi vien maleeeee!
così credo che ribalterò le cose e darò quello di giovedì ai primi di ottobre, e quello che era ai primi, lo dò il 20 settembre.
Chi mi legge che ne pensa? Si accettano consigli.

Unico problema srà recuperare le lezioni di spagnolo che avevo nel pc, e che anche l'altro giorno, durante una conversazione, mi è partito! A proposito, dico al mio interlocutore che non sono scappata, ma è proprio partito il pc nuovo, senza che io stavolta (giuro!) facessi nulla!

Cavolo... in compenso sto preparando una bella sorpresa per i miei, come accennato e spero di riuscire in tempo. Stasera mi concedo l'unico svago della settimana, ovvero cena con due che lavorano con me per una semplice pizza. Stasera non avevo molta voglia di restare a casa, anche se avrei un mucchio di cose da fare...

Oggi qui fa freddo... brrr... Ho le maniche corte, ma ho messo la canottiera x non prendere freddo, quasi come mia nonna ih ih ih
Ora scappo, che devo anche finire quella cosa x i miei , così mio fratello può iniziare.
Un besito a todos y ¡hasta luego!

Caspita...

...ieri i miei genitori hanno raggiunto i 25 anni insieme...
Sono arrivati molti pensieri e regali e mia madre era molto contenta, oltre che commossaed io non da meno. Continuava a dire "non dovevate disturbarvi, non serviva, ecc ecc" ma un'amica di famiglia le ha detto "Se la gente non vi volesse bene, non vi farebbe questi pensieri..." e forse ha ragione.
Questo anniversatio mi ha fatto pensare: può esistere ancora questo tipo di amore?
Forse sì... Sto leggendo un libro consigliatomi, dal titolo "Con te e senza di te" di Osho, un docente indiano di meditazione e già dopo le tre prime pagine mi sono detta "Ok... non hai capito nulla dell'amore".
Dice che l'amore non è solo pulsione fisica, e questo lo sapevo, ma che soprattutto NON è bisogno dell'altro. O meglio, è amare nella libertà, è il non soffocamento dell'altro, è l'appoggiarsi a lui, ma non dipendere da lui...
Concetti basilari, lo so, ma che io non sono mai riuscita a mettere in pratica...
Ora avado a dare ripetizioni.
A più tardi

lunedì 3 settembre 2007

It's Monday... Again...

Inizia un'altra settimana, anche se ormai il lunedì pian piano si sta spegnendo.
Stamani a nanna alle 3 dopo il lavoro e sveglia alle 8 meno venti, e non so perchè. Ero ipercarica ed ho trafficato tutta la mattinata e preparato il pranzo. Il pomeriggio speravo di poter andare a fare un riposino, ma dovevo portare a casa la nipote di mia nonna che si è fermata a pranzo da noi, e passare dal meccanico per la fattura da portare alla tipa che una domenica sera mi ha tamponato la macchina in sosta, e che non era molto.......sana????? Ha voluto che il rimborso avvenisse senza interpellare l'assicurazione (...chissà perchè...???????????) così aspetto di sapere quando è libera x ricevere il dovuto....
Sono ormai due mesi, però tra carrozziere impegnato e paraurti da trovare, eccoci ai primi di settembre.
Sono andata a dare ripetizioni alle 3 e mezza per due ore. Panico!!! Compito da svolgere: far riassumere a J un libro da lui scelto per fare un riassunto, stile scheda-libro. E via che si parte con le frasi sconnesse, con lo svolgimento della storia che arriva prima del'introduzioni, con personaggi senza nome e che vengono etichettati come "quello di prima".... E poi mi dice "E alla protagonista GLI bruciano la casa"!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh Mi sento male

Dopo un'oretta e mezza gli faccio "ok, me lo leggo per domani o mercoledì al massimo, così cerchiamo di mettere tutto insieme"... Perchè mettere al mondo i figli e non seguirli? No compriendo...
Capatina in biblioteca dove ho trovato la mia amica D che mi ha invitata a prendere un gelato, che ho accettato volentieri...
Ed ora son qui, a parlare di me...

Giulietta, la camera è venuta proprio bene e spero di vederti presto... Oggi ho visto nel tuo carnet se venerdì sera mi avresti potuto concedere un ballo =) e spero di sì... Abbiamo degli "spetecci" da recuperare... Ora scappo a preparare la cena
Un besito a todos!!!!!!!

domenica 2 settembre 2007

Abbraccio...

Giuly... Mi hai commossa... Ma questi scherzetti non valgono!
Io lo so che mi vuoi bene e me lo hai dimostarto in diversi modi, e lo so che sai che per te provo lo stesso. Solo che siamo due rgazze tendenzialmente timide, che hanno quasi paura del contato fisico e che magari si vorrebbero concedere un abbraccio, ma le tendenze del passato sono più forti.
Guarda, ogni volta che scrivi delle nostre avventure non riesco a trattenere le risate.
Sì, ero io quella sull'orlo di una crisi di pianto per essere stata beccata dal prof. delle ore marinate... Che tra le altre cose stravedeva x me essendo il prof. di ginnastica.
Però ora che ci penso rido da morire... Ho sempre sostenuto che uno che non fa mai nulla contro le regole deve continuare a comportarsi così, xkè nel momento stesso in cui compie un'azione non regolare, viene beccato, come me e te.
Chi invece imbroglia tutta la vita, può continuare a farlo perhè nessuno mai lo beccherà.

Non vedo l'ora di uscire con te, anche se per il lavoro ancora qualcosa non mi è chiaro. Non riesco ad essere convinta della decisione presa. Mi prendo ancora una settimana x maturare la decisione. Comunque sia, se resterò sarà un giorno a settimana, non di più.

Quante cose mi hai fatto ricoradre giuli.... E Masini?
Cantato a squarciagola ovviamente... mi è sempre piaciuto, ho sempre amato la rabbia e l'emozione che ci mette nel cantare le sue poesie...

Stasera non mi dilungo. Il sonno si fa sentire ed ormai sono le 3 e mezza di domenica e domani il lavoro mi aspetta.
Avrei ancora molto da dire, ma mi rifarò...
Giulia, solo grazie. Una parola è troppa, e due sono poche, come dice Nonno Libero in Un medico in famiglia.... e giulia ne sa qualcosa, riguardo alla sigla eh eh eh
Avrei ancora molte cose da commentare sul tuo post ma gli occhi proprio non tengono...mi perdoni???
Ora vado, senza prima dimenticarmi di dire che voglio le foto della camera pittata di nuovo in esclusiva!
Kisses and cuddles, Kiara

sabato 1 settembre 2007

...così come me...

...queste onde sono furiose.
Una furia cheta, che nasce dal profondo. C'è, esiste, è lì ed attende solo di trovare un piccolo pertugio, una falda, per dirompere e portrmi via...
Troppo tetra? No, è così che mi sento.
Non sono di molte parole ora. Finisco la bolla per mio padre e poi a letto... Lettura che non manca mai e poi spero sonno.
Buonanotte a tutti, specie ai dispensatori di buoni consigli e parole buone..... Tutti!