mercoledì 31 dicembre 2008

'til midnight...

Appena finito di preparare le cose da cucinare stasera...
Che dire?
Dopo l'incidente dell'altro giorno, spero proprio che questo 2008 finisca... Ho rischiato grosso, cadendo dal carro (stavo aiutando mia madre in campagna) ed ho mega lividi sul braccio, sulla schiena... Oltre ad aver preso tanta ma tanta paura...
Per fortuna ho fatto i raggi ed è tutto a posto.
Poi ci si mette anche mia nonna, che prima, in cucina, per vedere chi cavolo era arrivato, è scivolata sullo scalino!!! No, dico io! Ma si può? Non puoi aspettare che bussino?
Eh, no, giammai!
Bisogna vedere chi è, mettere male il piede, e per fortuna cadere piano appoggiata alla porta, sono arrivata quasi a prenderla, ma ormai era per terra!
Ne ha sentite una per colore, perchè ho avuto una paura.... Santo cielo! Meno male che mancano poche ore!
Le uniche cose che salverei di quest'anno sono la mia famiglia e Ale... Ihihihih, se penso a che gli ho preso stasera... Che ridere... ma vi aggiornerò.

Stasera cuciniamo noi; il menù prevede un antipastino di crudo, crostini con gamberetti e tramezzini. Poi passiamo al risotto con salsiccia e treviso, e penne con salmone e panna. Per secondo un arrostino con patate, pandoro con cremina fatta in casa e macedonia...
Io spero di divertirmi, a parte l'arrivo delle mie "amiche" beneamate... Tempismo perfette care!
Spero di divertirmi, di dimenticare le cose negative, le lacrime e augurami tanti sorrisi insieme alla persona che amo.

Ed è l'augurio che faccio anche a voi! Fate in modo di rendervi felici, e di vivere ogni giorno al meglio, perchè quando si vede qualcosa di brutto si pensa a tutto ciò che si è scampato... e si comprende quanto tempo si perde e che angustiarsi non serve! Sù le maniche, ed andiamo a prenderci il nostro pezzetto di felicità!

Un abbraccio a tutti voi, di cuore.

domenica 28 dicembre 2008

Far away...


Che giornata...
E' tutto il giorno che la morsa che sento allo stomaco non mi molla, e vorrei strapparmi quel pezzo di stomaco e gettarlo via!

Ieri sera è stata una serata abbastanza buona, solo che poi, sono partita... E non riuscivo più a smettere di pensare. Non riuscivo a credere a nulla.
Tutto mi sembrava come una volta.
Ho avuto paura; mi sono sentita come ero prima.
Arida, scostante, preoccupata, inavvicinabile, sfiduciata.
Incapace di mettermi nelle mani dell'altra persona. Incapace di fidarmi. Incapace di non pensare a quello che era stato detto durante la serata.
Poi oggi... Avrei voluto ci fosse, oggi. Avrei voluto condividere quel momento, invece non è successo. E mi ha fatto pensare. E dentro me ho sentito qualcosa chiudersi.
E poi il non sentirsi all'altezza... E' una delle cose più brutte che io abbia mai provato.

E mi odio per essere così. Per non avere un equilibrio che pensavo di aver trovato.
Mi odio per aver ricominciato a vedere nero. Tutto perchè parte da me, perchè non mi sopporto, non mi piaccio, per cui nemmeno gli altri lo devono fare.

Lo so che qualcuno s'incazzerà, perchè al mondo ci sono problemi più grandi, ma io oggi mi sento così. Poco. Niente.
Per fortuna stasera una mia amica mi ha invitata a cena da lei, fuori da tutti, perchè se fossi rimasta a casa, sarei rimasta a letto. Perchè io è così che stupidamente reagisco; anzi non-reagisco.
Mio fratello se ne va in giro per l'Europa, quell'altro da uno o l'altro del suo gruppo... Ed io nascondo la testa sotto il cuscino. Cosa che so fare ad arte, per Dio!

E' l'unica cosa che so fare dalla A alla Z. Eclissarmi e distruggermi.

...


Forse bastava respirare
solo respirare un po’
Fino a riprendersi ogni battito e non cercare l’attimo
per andar via
Non andare via
Perché non può essere abitudine Dicembre senza te
Chi resta qui spera l’impossibile

Invece no
non c’è più tempo per spiegare
Per chiedere se ti avevo dato amore
Io sono qui…
E avrei da dire ancora, ancora...

Perché si spezzano tra i denti
le cose più importanti
Quelle parole
Che non osiamo mai
E faccio un tuffo nel dolore per farle risalire
Riportarle qui…
Una per una qui
Le senti tu…pesano e si posano per sempre su di noi
E se manchi tu
Io non so ripeterle
Io non riesco a dirle più!

Invece no
qui piovono i ricordi
Ed io farei di più di ammettere che è tardi
Come vorrei…
Potere parlare ancora, ancora
E invece no!
Non ho!
Più tempo per spiegare
Che avevo anch’io, io!
Qualcosa da sperare davanti a me
Qualcosa da finire insieme a te

Forse mi basta respirare
solo respirare un po’
Forse è tardi, forse invece no

mercoledì 24 dicembre 2008

Buoon Natalee...

Buon Natale a tutti!
Appena ho un attimo di tempo, tra uno spadellamento e l'altro, vi aggiorno!
Un abbraccio a tutti coloro che passano di qua...
Bon Nadâl!

domenica 21 dicembre 2008

Piccola preghiera...


...che un'amica mi ha inviato...



Caro Dio,la donna che sta leggendo ciò,

è bella, forte e di classe e io le voglio bene.

Aiutala a vivere la sua vita al meglio.

Per favore, promuovila

e procurale di eccellere sopra ogni aspettativa.

Aiutala a brillare in posti oscuri

e di amare dove è impossibile amare.

Proteggila sempre, sollevala quando ha più bisogno di te

e lascia che sappia che quando cammina con te

sarà sempre al sicuro.

sabato 20 dicembre 2008

Nothing...






Niente da dire oggi... Come Giulia...
Domani andrà meglio.

mercoledì 17 dicembre 2008

A volte basta fare un passo indietro...


... per capire che l'orgoglio non sempre risolve tutto.
E che basta mettere le cose al loro posto, dar loro l'importanza ed il peso che hanno, invece di "partire" con giri immensi della mente che ti portano solo fuori strada.
Oggi mi sento meglio; ho fatto chiarezza dentro me ed è importante per affrontare la giornata di oggi.

Oggi, infatti, un bambino speciale compie il suo primo anno.
Sono così orgogliosa di lui, di poterlo avere nella mia esistenza anche se marginalmente, che quasi mi commuovo.
Stasera si festeggia il piccolo Davide, che nel suo nome porta con sè una grande storia... come fosse un continuum di ciò che c'è stato nel passato...
Non voglio sviscerare tutta la storia perchè non mi sembra corretto, ma sappiate che è stato un dono del cielo!

Spero tanto che il mio regalo sia gradito: ho fatto un "metro" a punto croce, con dei disegni di Paperino... e' venuto proprio bene e appena possibile posterò le foto del lavoro ultimato.
Così, anche se distante, potrò accompagnarlo nella crescita... Il metro arriva fino a 120 cm e spero che li raggiunga presto, in buona salute e col sorriso che lo contraddistingue ora...

Ora via a studiare... poi lezione... dottrina a quegli scalmanati di prima media...doccia e...
tanti auguri a teee, tanti auguri a teee, tanti auguri Davidinooooooooooooo, tanti auguri a teee!

martedì 16 dicembre 2008

Piove...


Piove (condizione dell'anima)

Hey, che cosa fai,
aspetto ancora una telefonata
sono ancora qui
come mi hai lasciata
Io me ne sto qui nei miei abissi
in pensieri tristi e tortuosi
in paesaggi freddi e noiosi dell 'anima

Piove
piove sulle case
piove dappertutto
anche dentro me
Piove
piove sulle cose
piove dentro l'anima
e non so cos è

Hey, ma che cos'hai,
dimmi quello che mi devi dire
tanto tu non vuoi
proprio non vuoi capire
che Milano sembra in eclissi
in quartieri tristi e piovosi
in paesaggi freddi e noiosi dell'anima

Piove
piove sulle case
piove dappertutto
anche dentro me
Piove
piove sulle cose
piove dentro l'anima
e non so cos è

na na na...

E ogni attimo che passa
senza una telefonata
è un eternità che io non ti perdonerò mai più
e mi invento i tuoi difetti
per odiarti ancora di più
che forse così è più facile dimenticarti

Piove
piove sulle case
piove dappertutto
anche dentro me
Piove
piove sulle cose
piove dentro l'anima
e non so cos è

na na na...
E non so cos'è

Hey, che cosa fai
aspetto ancora una telefonata
sono ancora qui

venerdì 12 dicembre 2008

"Ritornerò"...


Eccomi qui!
Oh mio Dio, oh mio Dioooooo!
Ieri sera sono andata a Nova Gorica, al casinò Perla per il concerto di Max Pezzali...
L'ho sempre seguiro, per cui per me è stato come vedersi avverare un sogno.
E poi ero insieme a Giulia, a Giuseppe, a mio padre e mia madre...
Non vi dico il casino che c'era, il fatto che non sapevamo servissero i biglietti per sedersi, ma alla fine grazie ad un signore gentilissimo al nostro tavolo, sono riuscita ad andare a prendere 5 biglietti per entrare...
Era triste però vedere chi era rimasto fuori senza biglietto speranzoso di riuscir ad entrare...

E' stato bellissimo avere Max a 15 metri, perchè il teatro è piccolo, intimo...
E' stato stupendo: lui semplice come sempre; felpa, cappellino e jeans. Io e Giulia scatenate dalla prima all'ultima canzone, anche se il resto della platea diciamo pure cheera un po' mortino, troppo distinto.
Unico plauso al vecchietto del tavolo alla nostra sinistra: in maniche di camicia; scatenatissimo e sempre pronto a battere le mani ed agitarsi, oltre che a cantare le canzoni... Tutte!!!!!
Quello è e rimarrà un mito, vero Giuly?

Ora devo andare, per "cause di forza maggiore"... ma presto vi racconterò meglio...
Vi lascio il video di una canzone che ieri avrei voluto dedicare ad Ale se ci fosse stato...


http://it.youtube.com/watch?v=JpUxto1jE9Uj

mercoledì 10 dicembre 2008

Serata tranquilla...


Ieri sera, purtroppo, causa nebbia e ghiaccio sul manto stradale, niente concerto live di Elton John... Ma direi che la serata è stata ugualmente piacevole e divertente...

Abbiamo raggiunto dei nostri amici ad un torneo di freccette, e mentre loro da quasi spacciati, rimontavano magistralmente e andavano a vincere, noi ci siamo dedicati a due partitine di biliardo... Una vinta ed una persa, per cui risultato soddisfacente.
Anche se io preferisco il bowling.... Decisamente... E non solo perchè vinco sempre... no no... =)

Poi ci siamo spostati verso le freccette, e anche lì vinto-perso in parti uguali.

Prima di andare, ho proposto alla mia amica di fare una partita a quel gioco in cui si devono trovare le 5 differenze, o si può giocare a Trivial Pursuit...
Non vi dico che macello, tra gente -nostri amici- che venivano lì a schiacciare tasti a a caso, grida d'incitamento, ancora grida se la risposta era sbagliata...

Mi sono divertita. Non sono mai stata così bene in mezzo alla gente. E questo so benissimo a chi lo devo...
Alla persona che ieri poi mi ha portata a casa....

Ops... Scusate... Forse vi si stanno cariando i denti a forza di dolcezze, per cui ora lascio il pc e corro a lezione... Buona serata a tutti voi e grazie per i commenti che mi lasciate. Non rispondo non per pigrizia, ma perchè mi piace vivere i vostri commenti fino in fondo, senza smorzarli con altre mie parole. Besitos

lunedì 8 dicembre 2008

Entender lo que es...


Ho capito quanto poco basta per rendermi felice.
Così poco, che ho perfino paura a pensarlo, figuriamoci a scriverlo.
Significa prendere coscienza che ci si vuole dare una possibilità, una chance, un appiglio per lasciare finalmente il passato nel passato e vivere bene il presente, affinchè nel futuro io possa guardarmi indietro senza rimpianti o recriminazioni...

Vedere come le piccole imcomprensioni, i miei tortuosi giri mentali possano minare la limpidezza del mio vivere.
Sono come un animale che è sempre vissuto allo stato brado, da solo, che non ha mai avuto "recinti"; per cui ora ha paura di sbagliare strada...

La cosa più importante è che mi devo fidare...
diciamo pure il compito più difficile per me; ma voglio mettercela tutta. Dimostrare a me stessa prima di tutto, che di fronte a qualche problema, io sarò capace di restare calma, senza farmi prendere dal panico.....
Buon proposito per me.

Domani andrò a vedere il concerto di Elton John live in diretta al Cinecity del mio paese...
Giovedì al CasinòPerla a vedere Max Pezzali con la mia amica Giulia...
E domenica il concerto gospel nella chiesa del mio paese (ah, Giulia, colgo l'occasione per invitarticivisicivicivisi =P ).

Settimana in musica...

sabato 6 dicembre 2008

A call of love...

La mia vita sta cambiando...
La mia vita è diventata un raggio di sole, ed oscurarla con dei pensieri inutuli mi ha fatto rendere conto quanto fragile posso essere a volte.
Quanto io debba cercare la forza dentro me, e non negli altri, perchè prima di tutto devo esserlo io.
I miei atteggiamenti, il mio tornare "indietro" mi ha molto spaventata.
Mi sono lasciata prendere dal panico, di poter tornare com'ero, ed invece di ragionare, mi sono trasformata in pura e sola emozione.
Sarà stato un tutto, un qualcosa che doveva uscire, una paura di perdere ciò che ho talmente forte, da farmi reagire male. Malissimo.
Quando invece penso alla serata di ieri, a quanto bene io stessi, a quanto amore io provassi per la persona che mi sedeva accanto... mi sento stupida.
Stupida per qunti pensieri io possa fare. Quanto inutilmente io usi il mio cervello, le mie energie...

Quando invece poi arrivo ad oggi, e quasi piango a tavola mentre pranzo con lui e la sua famiglia, perchè mi sembra di vivere un sogno.

Io ho paura di sbagliare, di fare passi falsi, ma forse proprio per la paura di farne, li faccio.
E rischio di perdere la cosa più bella che ho.

La cosa che mi ha mandtao in crisi è il pensiero che possa finire domani, tra un mese, tra un anno.
Perchè io, così bene non ci sono stata mai...
E non voglio giocare al risparmio. Voglio metterci tutta me, la parte intelligente di me.
Non la vecchia me. Non quella che ho deciso di lasciare nel passato.
Oggi ho risentito questa canzone e credo sia perfetta.
Perchè, Ale, io ti amo.



Non ho bisogno più di niente
Adesso che
Mi illumini d´amore immenso fuori e dentro
Credimi se puoi
Credimi se vuoi
Credimi e vedrai non finirà mai
Ho desideri scritti in alto che volano
Ogni pensiero è indipendente dal mio corpo
Credimi se puoi
credimi perché
farei del male solo e ancora a me
Qui grandi spazi e poi noi
Cieli aperti che ormai
Non si chiudono più
C´è bisogno di vivere da qui
Vivimi senza paura
Che sia una vita o che sia un´ora
Non lasciare libero o disperso
Questo mio spazio adesso aperto ti prego
Vivimi senza vergogna
Anche se hai tutto il mondo contro
Lascia l´apparenza e prendi il senso
E Ascolta quello che ho qui dentro
Così diventi un grande quadro
che dentro me
Ricopre una parete bianca un po´ anche stanca
Credimi se puoi
Credimi perché
Farei del male solo e ancora a me
Qui tra le cose che ho
Ho qualcosa di più
Che non ho avuto mai
Hai bisogno di vivermi di più
Vivimi senza paura
Che sia una vita o che sia un´ora
Non lasciare libero o disperso
Questo mio spazio adesso aperto, ti prego
Vivimi senza vergogna
Anche se hai tutto il mondo contro
Lascia l´apparenza e prendi il senso
E ascolta quello che ho qui dentro
Hai aperto in me
La fantasia
Le attese i giorni di un´illimitata gioia
Hai preso me
Sei la regia
Mi inquadri e poi mi sposti in base alla tua idea
Vivimi senza paura
Anche se hai tutto il mondo contro
Lascia l´apparenza e prendi il senso
E ascolta quello che ho qui dentro

martedì 2 dicembre 2008

E' per te...



Nel Modo Piu Sincero Che C'è

Io non chiedo niente
più di quel che ho
è così evidente che mi illumino
parlandoti, dei miei proggetti
che sono i tuoi
a tutti gli effetti uguali a noi
che siamo qui, a dividere ogni cosa io e te
nel modo più sincero che c'è
convinti che...non può esistere un tempo limite
qui, e questa volta è così

tutto a questo punto è così facile
se un valore aggiunto, nel disordine
che c'era in me
nei miei difetti che sono i tuoi
i tuoi
in tutti gli aspetti uguali a noi
che siamo qui
a difendere ogni cosa io e te
nel modo più sincero che c'è
convinti che
non può esistere un tempo limite qui
e questa volta è così
e questa volta è così
è così

un'amore pieno importante, infinto presente
questa volta così
è per te
nel modo più sincero che c'è
convinti che
siamo anime indivisbili qui
e questa volta è così
io non chiedo niente
più di quel che ho

Laura Pausini

Un test...

Passando dal blog della mia amica Giulia, ho visto che ha fatto questo test e che la rispecchia quasi in totalità, così c'ho provato pure io... e a parte il discorso sull'essere schizzinosi e poco altro, mi ci ritrovo... Voi che dite?

www.cartoline.it/capacita-e-destino.htm



Specialista, amante dei segreti, solitario, eccentrico, ricercatore della conoscenza


Il sentiero del Sette è caratterizzato dall'analisi approfondita della vita, dalla ricerca degli aspetti più nascosti e siete sempre alla ricerca del perchè. Siete delle persone molto riflessive, ma la vostra avversione a non farvi trascinare dai sentimenti vi fa apparire freddi e distaccati.

Privilegate una vita solitaria: il vostro lavoro ideale potrebbe essere il tecnico di laboratorio impegnato nella ricerca. Oppure potreste concentrare le vostre energie in campo spirituale, naturopata, astrologico o di insegnamento: in qualsiasi campo sceglierete di lavorare, comunque, verrete considerati degli esperti.

Anche se la vostra professionalità potrebbe portarvi denaro, la vosta vita non sarà incentrata sui guadagni materiali, bensì sui risultati visibili, che spesso però si vedranno in un arco di tempo molto lungo. Avete grande stima in voi stessi, amate gli animali e la natura ma siete capricciosi, schizzinosi.

Dinamica, sognatrice, evoluta, umanitaria, sensibile

Il vostro sentiero è la saggezza e per questo dovete continuare a istruirvi e a sviluppare il vostro naturale intuito. La vostra vita sarà una vera e propria missione, grazie ai vostri ideali umanitari: potrà sembrare difficile, ma ricordate che in voi avete le risorse di tutti gli altri numeri. Potete scegliere di svolgere la vostra missione o attraverso la carriera (con professioni che vi permettano di cambiare le situazioni in meglio), o attraverso il matrimonio con una persona che metterà a dura prova la vostra pazienza e tolleranza. Siete artistici, impressionabili e fantasiosi, oltre ad essere sognatori per via della vostra anima "antica" (cioè che ha assimilato bene le lezioni della vita). Dovete imparare a non essere troppo attaccati alle persone.

Carriera, vocazione, affari, talenti

La vostra carriera, oltre ad avere numerosissime opportunità, troverà la massima realizzazione nei problemi universali e nei fardelli del mondo. Potreste avere più abilità contemporaneamente: imparate quindi a incanalare le energie per scegliere quale strada vi attira veramente. Arte, musica, architettura, filosofia, religione, medicina, teatro, letteratura: tutti i campi di natura culturale si addicono alla vostra indole.

Matrimonio

Tolleranti e affettuosi, sarete ottimi partner, ma la vostra generosità in tempo e denaro potrebbe irritare un coniuge che non condivide la vostra stessa disponibilità verso gli altri. Potreste avere la tendenza a relazioni che turbano la vostra armonia, lasciandovi andare poi a scoppi di irritazione, senza però serbare rancore. Se siete uomini potreste avere rapporti difficili con i figli maschi o con vostro padre.