Non so...

Non so...
mi sembra di non andare da nessuna parte. Dormo male, ho avuto una settimana infernale al lavoro, dove ero praticamente da sola, con decisioni da prendere. E sappiamo che non è proverbiale la mia capacità di farlo.
Sto andando avanti conla tesi: mancano due settimane alla consegna e non so ancora di che morte devo morire, ovvero se la prof accetterà di farmi presentare a marzo o no. A me non cambierebbe molto, a dire la verità: l'unico che piangerebbe sarebbe il mio conto in banca, perchè vorrebbe dire sborsare 1500 euro in un botto per pagare la rata univesitaria...
Senza mettere in conto dover dire ai miei "Sorry, ma io vado al prossimo giro".
Frusrazione.
Sento che qualcosa mi sta spingeno verso un abisso nero di cui non vedo la fine.

Sono arrabbiata...

Sono arrabbiata...
Con il mondo.
Il mio santolo, che è come un secondo padre per me, h scoperto di avere qualcos di brutto. In quattro mesi è dimagrito 20 kg, il che non è buono. Sono andata a trovarlo finalmente, e sono rimasta stupìta di me stessa: non ho pianto.
Io, che spargo lacrime anche per un bimbo che mi sorride, sono riuscita a trattenere tutto, per non angustiarlo ed intristirlo, per non scatenare le lacrime della mia santola.

Un uomo che "si è fatto da solo", che nella vita ha lavorato, ma ha sempre ringraziato Dio per ciò che ha avuto: due figli, il lavoro nella sua amata campagna e dei nipoti meravigliosi.
Io qui, come quando il papà del mio moroso è venuto a mancare, non ci trovo davvero un senso.

E mentre sono qui al pc a cercare di scrivere questa dannata tesi, mi sento estremamente irritata da me stessa, perchè mi sento a pezzi, e stupida nel pensare che il mio modno finirà se non mi laureo a marzo.
Mi sento stupida ad arrabbiarmi con una prof che non mi risponde, quando ci sono persone che pensano che domani inizieranno una cura così pesante, che gli devasterà il fisico e l'anima, e che non necessariamente gli salverà la vita.

Perchè non cresco?
Perchè non la smetto di cullarmi nel mio egoismo?
Perchè non imparo ad essere adulta?
Mi odio.