Far away...

Che giornata...
E' tutto il giorno che la morsa che sento allo stomaco non mi molla, e vorrei strapparmi quel pezzo di stomaco e gettarlo via!

Ieri sera è stata una serata abbastanza buona, solo che poi, sono partita... E non riuscivo più a smettere di pensare. Non riuscivo a credere a nulla.
Tutto mi sembrava come una volta.
Ho avuto paura; mi sono sentita come ero prima.
Arida, scostante, preoccupata, inavvicinabile, sfiduciata.
Incapace di mettermi nelle mani dell'altra persona. Incapace di fidarmi. Incapace di non pensare a quello che era stato detto durante la serata.
Poi oggi... Avrei voluto ci fosse, oggi. Avrei voluto condividere quel momento, invece non è successo. E mi ha fatto pensare. E dentro me ho sentito qualcosa chiudersi.
E poi il non sentirsi all'altezza... E' una delle cose più brutte che io abbia mai provato.

E mi odio per essere così. Per non avere un equilibrio che pensavo di aver trovato.
Mi odio per aver ricominciato a vedere nero. Tutto perchè parte da me, perchè non mi sopporto, non mi piaccio, per cui nemmeno gli altri lo devono fare.

Lo so che qualcuno s'incazzerà, perchè al mondo ci sono problemi più grandi, ma io oggi mi sento così. Poco. Niente.
Per fortuna stasera una mia amica mi ha invitata a cena da lei, fuori da tutti, perchè se fossi rimasta a casa, sarei rimasta a letto. Perchè io è così che stupidamente reagisco; anzi non-reagisco.
Mio fratello se ne va in giro per l'Europa, quell'altro da uno o l'altro del suo gruppo... Ed io nascondo la testa sotto il cuscino. Cosa che so fare ad arte, per Dio!

E' l'unica cosa che so fare dalla A alla Z. Eclissarmi e distruggermi.