"E stavo attento a non amare prima di incontrarti
E confondevo la mia vita con quella degli altri
Non voglio farmi più del male adesso"

Il regalo più grande (Tiziano Ferro)

Rischio di farmi del male.
E mi voglio fermare. Perchè male non ci voglio stare, come oggi.
Non voglio più piangere.
Ammetto che ieri mi sono sentita ferita.
Ma forse bastava dirlo.
Io invece ho scelto di passarci sopra, per poi accusare il colpo dentro me.
Ho scelto di fare la dura, quella che a queste cose non dà peso.
Ed invece no.
Perchè io sono gelosa. Insicura, e gelosa.
Amo col cuore, con la mente, col corpo. Con ogni parte di me.
E se una parte viene ferita, crolla tutto ciò che le sta attorno.

Forse ha ragione lui.
Non sto crescendo.
Continuo a piangermi addosso.
Senza muovere un dito.
Quando a me sembra di fare tanto.
Sto iniziando a pensare che non ho capito un'acca della vita.
Faccio la saccente, quella che ne ha passate tante.
Ma forse il dolore è altro.
Il dolore è forse quello di chi mi sta vicino. Non il mio.
Forse sono solo una bambina. Capricciosa agli occhi degli altri.
E prima o pi, si sa, gli adulti si spazientiscono.

Come posso depurare il mio essere da tutta questa melma che mi soffoca e non mi lascia respirare?
Come posso far sì che l'amore che sento non diventi nocivo per me stessa?
Come posso far sì che il resto del mondo non entri nel mio vivere questo amore?

Vorrei poter tirare una linea dentro me, e ricominciare daccapo.
Perchè io così, non sono.
E non voglio far stare male chi mi sta vicino.

Perchè l'amore si può dimostrare in molti modi.
Ma non così.
Perchè mi fa sentire un rimescolìo dentro, che è doloroso.

Perchè so di essere stata una stronza, oggi pomeriggio.
Perchè so che non è così che mi devo "ricucire". Non è eliminando tutto e tutti. Non è lasciando le persone fuori dalla mia porta, che posso migliorare.

Non è ricadendo nei miei stessi comportamenti.
Perchè Lui non è "loro".
E non posso vivere in eterno atteggiamento di difesa, per il terrore di un attacco.
Per la paura che, siccome le cose belle nella mia vita sono sempre finite, finirà anche questa.

Se è possibile, ora mi sento peggio di stamattina.
Perchè al tirare e tirare, la corda si spezza.