At midnight...

Non so che mi succeda...
Mi sento diversa, come se qualcosa dentro me si fosse rotto.
E non riesco a capire se è un bene o un male.
Non riesco a capire se è una bariera che ho superato, o se è un burrone in cui sto scivolando...
Certo è che mi sento poco bene.
Vorrei reagire, ma non riesco stavolta.
Vorrei fare di più per me, invece ultimamente ho lasciato tutto. Ho solo voglia di stare sotto le coperte, e nascondermi dal mondo.
Perchè, ancora non lo so.
Mi sembra sempre di non fare abbastanza. Ed è vero.
Solo che, invece di spronarmi a fare di più, oggi sento che vorrei solo staccare tutto, prendere una borsa con poche cose, ed andarmene, portando con me solo una persona.

Vorrei riuscire a parlare, vorrei non avere tabù, vorrei essere la persona libera che credevo di essere. Vorrei togliermi tutti i pesi -materiali e non- che mi porto dentro, che mi porto dietro.
L'unica gioia di quasti momenti è avere una persona che può risollevarmi da questa nera visione. L'unica persona che io vorrei vicino a me.
Perchè mi fa sentire libera, mi toglie qualsiasi maschera. A volte anticipa i miei pensieri, e mi rende orgogliosa di me, anche quando non lo sono.
Perchè mi fa vedere migliore ai miei occhi critici, mi aiuta a passare un guado difficile, che potrebbe farmi affogare...

Eppure qualcosa c'è...
E' una paura, una sottile paura, di non so che...

Che tutto finisca, di ritrovarmi di nuovo sola perchè mi sono comportata male ed ho fatto in modo che l'altra persona si sia stufata di me, perchè magari -dato che da sola ci so stare, anche se non felicemente- potrei fare in modo da ritrovarmi da sola...
Oggi è tutto nero. Nero. Nero.