Sì, perchè oggi mi sono resa conto che le parole possono davvero ferire...
Ed io, come un ciclo che si ripete, cerco di distruggere quello che ho.
Perchè la mia mente non acetta l'idea di stare bene. Non accetta l'idea di non dover star male, di poter essere felice.
La mia mente mi riposrta indietro. Mi fa sentire inadeguata.
Mi fa odiare il mio corpo. Me lo fa detestare. Mi fa venire voglia di stare solo a letto per non farlo vedere a nessuno.
Mi fa sabotare il mio regime alimentare. Mi fa mangiare fino a 4 pacchetti di crackers, senza avere fame, nel giro di cinque minuti, in modo vorace, senza sentire nemmeno il sapore.
Mi fa provare schifo di me. E per cui mi fa mangiare. In un circolo che si ripete ancora, e ancora e ancora.
Era tanto che on mi succedeva... Poi basta un'insicurezza, ed ecco che ricomincio.
E faccio del male a chi mi sta intorno.
Ha ragione mia madre quando pensa che sono la più difficile dei tre. E mi dispiaccio per questo.
Perchè io vorrei davvero vivere "serenamente". Senza analizzare tutto, senza pensare che dietro c'è sempre qualcuno pronto a fregarmi. che se mi lascerò andare, finirò di nuovo male.
Vorrei che la mia testaaccettasse quando sente dire che sono bella davvero, importante, capace.
E so che chi mi sta accanto, non ha quasi più la forza di sostenermi.
Perchè è giusto così. E' giusto ed è ora che io impari a stare in piedi da sola.
Mi dà fastidio cercare sempre l'approvazione.
Credevo di essere cresciuta, ma forse non lo sono per niente.
Amore, di questo, scusami.
Perchè tu hai reso questi 7 mesi, i più belli della mia vita. PErchè mi fai vedere le cose belle di me, quelle che io nascondo, quelle che quasi non voglio vedere.
Perchè credi in me. Perchè mi ami. Perchè hai una sensibilità tale, da capire le cose ancora prima che te le dica.
Ed io forse non ti rispetto come dovresti. Perchè ti comparo a tutti gli altri, quando tu, invece, sei TU.
Ed è proprio te che voglio. Nonostante le mie paranoie, le mie paure.
Il mio ultimo post non era per dire che on credo in te, in noi.
Ma che la paura di rimanere da sola ancora, mi fa tremare. Ma non da sola nel senso di "assenza di qualcuno", ma di assenza di TE.
Perchè mi sei entrato in ogni parte del corpo, della mente, in ogni cellula, in ogni pensiero.
Mi hai detto "vivi"!
Ma credo di non sapere come si fa. Però sono pronta ad imparare, perchè sei la mia guida, il mio punto di riferimento. Perchè voglio sia tu.
Perchè voglio che tu ti appoggi a me. Realmente.
Vorrei che trovassi me, i miei abbracci, quando qualcosa non va.
Ti amo.
Sì, ti amo. e non lo dico spesso perchè nel dirlo mi sento nuda, vulnerabile.
Significa per me, starti di fronte senza muri, senza nulla, senza alcuna armatura che mi protegge.
E tu stai abbattendo ogni barriera.
Lo stai facendo.
E mi fai sentire cose che non ho MAI provato.
Perdere il controllo dei miei pensieri. Non essere sempre razionale. Lasciarmi andare. Avere FIDUCIA.
Io ne ho. E va oltre tutto. Oltre qualsiasi persona ti possa piacere. Oltre ogni mia insicurezza. Oltre ogni paura.
CREDO a te. Credo in me, in ciò che provo. Credo a noi.
Mi hai chiesto di capire cosa voglio... E come sempre scrivo per fare chiarezza.
Io so chi voglio. So che voglio essere qualcuno su cui contare, per te. E non una persona che ti travolge con i suoi pensieri tristi, e ti fa affondare.
No, voglio essere Chiara.
Quella che ero. Quella di cui sento la mancanza, e che ora pian piano sta tornando.
E che quasi non si ricorda come si viva.
Lo voglio essere.
Per me. Per te.
In questi giorni mi sento sospesa...
