Kiss the rain...

Piove. Voglio dire... E' lunedì e piove.

E leggo il post di Giulia. E sembra che senta ciò che sento io. E sembra che un senso le cose non lo abbiano davvero. E mi sembra che due giorni in cui mi sono divertita molto con i miei amici, svaniscano se confrontati con il senso di solitudine che una persona può provare.

Sì. Giuly... Siamo soli.

Anche se mi sento pronta ad aprirmi alla gente, qualcosa dentro me mi lascia in "attesa".

E così ricorro ai miei piccoli e radicati stratagemmi per difendermi. Perchè in fondo la mia è solo invidia per cose che desidero, ma che non ho il coraggio di fare.

Vedi ad esempio venerdì e sabato sera, ballare sui tavoli. Vedi ad esempio, provare a scambiare qualche parola con il cameriere che continuava a gironzolare attorno al mio tavolo, non so se per me -qui forse pecco di presunzione- ma l'ho pensato, dato che ero l'unica seduta a quel tavolo.

Come Giulia, voglio.

Voglio non dovermi nascondere dietro ad un dito per avere il permesso dalla mia mente di fare qualcosa. Voglio avere il coraggio di buttarmi. Voglio riuscire a fregarmene dei continui condizionamenti della mia vita. Voglio pensare che Giulia questa volta si sbaglia, e che i miei cambiamenti possono durare, anche se dentro me a volte sento una mancanza, una "fame" di qualcosa che non riconosco, di qualcosa che non riesco a decifrare nonostante tutto il mio impegno.

Voglio avere il coraggio di dire che anche io ho bisogno di qualcuno. Che a volte preferirei che qualcuno mi abbracciasse a sorpresa, vincendo la mia fredda resistenza. Voglio che qualcuno finalmente mi capisca per come sono, che non mi giudichi troppo suscettibile, che non mi assecondi nelle mie giravolte mentali, che mi stupisca, che mi colpisca.

Mi sento diversa. Impegnata a mettere in sesto quella parte di me, quell'esterno che non ho mai apprezzato. Ma forse sto perdendo qualcosa del mio dentro. A volte mi sento fredda, glaciale, un piccolo ice-berg che vaga per i corridoi dell'università, che non incrocia lo sguardo di nessuno, per la paura di essere letta come un codice a barre che viene passato alla cassa.

E lo scrivo. Perchè non lo so dire.

"Tu, novità?" ed io rispondo sempre "No, tutto bene, grazie".

Perchè penso sia così. Magari avrei anche cose da dire, ma mai sinceramente convinta che ci possa essere qualcuno a cui interessano i miei pensieri, a volte magari fatti solo di ragionamenti che si possono disfare in due battute.

Sì, siamo soli. Tremendamente soli.

E poi vedo i miei, sul divano, che mentre guardiamo "I Cesaroni", si tengono vicini. E si cercano in un modo che mi rende fiera di loro. Ma che mi rattrista enormemente perchè mai potrò trovare qualcosa all'altezza di questo esempio.

E da qui la mia convinzione di non sposarmi. Forse è la solita fottuta paura di giocare la mia partita. Io al casinò perderei sempre. Non rischio mai. Preferisco tornare a a casa con i miei 10 euro non giocati, che rischiarli alla slot-machine.

Da qui la convinzione che, nonostante il mio impegno per riuscire a cambiare, io resterò sempre io.

Io resterò sempre quella che se la fa sotto al pensiero di camminare con le proprie gambe, che non sempre sarò protetta, che dovrò contare su di me, e che sentendomi così fragile, non crede di poter andare molto lontano.

Tutto intorno cresce e si evolve, ma io rimango io.

E' come qualcosa che dentro ti mangia pian pianino. Se sono occupata, non lo sento. Quando corro nemmeno. Quando corro è l'unico momento che mi sento forte. Mi sembra di essere migliore, di poter essere più "io".

Mi sembra di recuperare qualche pezzetto di me perso per strada, perso nel passato. Mi sembra di riuscire finalmente a prendere possesso di qualcosa che ho dimenticato.

Come se ammettere che io sono anche qualcos'altro, terrorizzi la mia mente. Come se, per recuparare, avesse bandito qualsiasi tendenda alla "non-rettitudine", come se privarmi di cose che mi possono divertire o fare semplicemente bene, mi rendano migliori allo scrutinio che la mia mente fa ogni tot...

Ecco... Ora mi sento svuotata... Come ogni volta che sento l'esigenza di mettere chiarezza tra i miei pensieri... Poi mi sgonfio come un palloncino, e non riesco a scrivere più nulla. i pensieri...swish...volatilizzati in un lampo. Qualcosa gira per la mente, ma non riesco a trattenerne nemmeno uno.

Rspondo alla canzone di Giulia, e le dedico questa canzone, perchè il suo amore sia sempre forte e cresca, ogni giorno.

P.S.: Basta chiamare... Ti ho detto mille volte, alza la cornetta...

Sergio Cammariere - L'amore non si spiega

Cosa non farò per farmi amare

Cosa non farò per dirti cheC

osa non farò per quest’amore

Per dirti cosa sei per me

Dormo ancora solo in questa stanza

Dove al buio i sogni vanno via

Resta solo il peso della mia

Malinconia

L’amore non si spiega

Fa girare il mondo e poi

Se non c’è diventa tutto inutile

Non puoi farne a meno mai

Nemmeno quando poi

Sarà solo silenzio e freddo tra di noi

E volando superando i monti

Verso cieli bianchi di libertà

E volando finchè tutto il mondo

Solamente un punto sembrerà

E ora cosa non farò per amare

Cosa non farò per te

Tu sola sei l’amore

Tu sola per me

Dimmi che vorrai stare al mio fianco

Dimmi che sarai solo per me

Dimmi che consolerai il mio pianto

Ed io vivrò solo per te

Dammi ancora solo un po’ di tempo

Giusto quanto basta perché poi

Torni ancora tutto come prima

Tra di noi

E volando superando i monti

Verso cieli bianchi di libertà

E volando finchè tutto il mondo

Solamente un punto sembrerà

E ora cosa non farò per amare

Cosa non farò per te

Stella del mio cuore

Splendi su di me

E ora cosa non farà per amare

Non mi chiedere perché

L’amore non si spiega

Tu sola sei per me